Ata da Reunião do Suporte

Trash

Logo nas primeiras horas de trabalho Muh de Áries recebe uma ligação de solicitação de atendimento:

- Oi bom dia. Não estou conseguindo acessar o sistema. Nada funciona! Eu clico, clico mas o sistema não responde, não abre janela nenhuma!
- Aguarde um instante por favor que vou conectar para verificar.

Minutos depois:

- Olha você está vendo. Eu clico, clico e não abre as janelas do sistema, só aparece essa opção de configuração.
- Ah.. hum bem... a senhora já tentou clicar com o botão esquerdo do mouse?
- Ah é mesmo. Funcionou! Muito obrigada!

¬¬

Vida de Suporte

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Denúncia!

Certo dia ao final do expediente escuta-se no prédio um barulho estranho, muito estranho! Quando algumas pessoas foram verificar o que havia ocorrido se depararam com uma cena completamente intrigante: o objeto voador até então não identificado era uma garrafa de 2 litros de desinfetante esparramada no chão da entrada do prédio.

Ao verificarem as câmeras de segurança (sem áudio tá Arlindo Oswaldo!), identificaram um indivíduo ainda não identificado que após sair de uma das determinadas salas, aperta o botão do elevador. Visto que estava demorando decidiu encostar-se do parapeito ao lado. Logo em seguida fez-se o barulho. O pote de desinfetante, tinha sido deixado pela tia da limpeza no parapeito, enquanto a mesma pegava alguns outros materiais para iniciar o serviço.

A mesma câmera de vigilância identificou alguns minutos depois a reação do meliante:

O mesmo, a princípio, ainda não havia processado a m* que acabara de fazer. Olhou pelo parapeito mas nada conseguiu visualizar. Finalmente desceu tranqüilamente pelo elevador e ao chegar no térreo se deparou com a cena deprimente! O mesmo automaticamente saiu correndo porta a fora e desapareceu! Sumiu, escafedeu-se sem deixar qualquer rastro!

Qualquer informação que nos ajude a identificar o autor desse feito malígno, será extremamente útil para continuarmos nossa investigação. Colabore conosco e nos ajude a não deixar este indivíduo impune!

Denuncie! Tele-denúncia: 3344-5566

Conto com a ajuda de todos vocês!

Frase do Dia

- Pois é, então, falou pessoal, até amanhã! Se eu não voltar, até o céu! - by Arlindo Emoswaldo (a caminho de um cliente para instalar Nota Fiscal Eletrônica e Certificado A3 pela primeira vez)

Pérolas do Almoço

Durante o almoço Arlindo Oswaldo conta um pouco para seus colegas sobre suas dificuldades em dar treinamento para um determinado cliente, pela grande dificuldade que todos os funcionários da empresa possuem de entendimento e prática em uso de computadores e sistemas informatizados.

- Gente, de verdade, sem noção! Todos eles têm dificuldade, muita dificuldade! é complicado.

Noiva Cadáver faz um comentário:
- É verdade. O proprietário mesmo, quando adiquiriu o sistema solicitou que montássemos uma rotina bem simplificada por conta dessa dificuldade dos funcionário. Acho que ele só contrata pessoal que só cursou até a quarta série.

- Nada! Fulana lá é formada! Formada em administração.

Nesse momento Pacman começa a rir sem parar:

- Formada??!?! O quê?!?! Em qual faculdade!?! Numa de beira de esquina?!?? Porque ali é devagar mulequim! kkkkk

E ambos caem na gargalhada juntos quando Oswaldo solta essa:

- kkkk Na sua!!!!

#Fuckyou! E ela se deu mal mais uma vez! huahuauah

Botão mute

Caro usuário, se alguma vez você precisar ligar em algum suporte para resolver algum problema, saiba de uma coisa: se o atendente durante o atendimento por algum motivo apertar a tecla mute, não tenha dúvidas:

1) Apertou para rir de algo completamente idiota que você fez ou disse.
2) Apertou para rir de algo completamente idiota que um outro usuário fez ou disse e que um outro suporte está contando para todos do setor naquele exato momento.
3) Apertou para te xingar por algo completamente idiota que você fez ou disse.
4) Apertou para xingar outro usuário por algo completamente idiota que ele fez ou disse para outro suporte que está contando para todos do setor naquele exato momento.

#fato!

Campanha do mês

Agora falando sério, venho a partir desse post lançar uma campanha muito importante, caros colegas, na intenção de conscientizar a todos para que juntos possamos colaborar com nosso colega de trabalho, Arlindo Oswaldo, que apesar de seu porte atlético de lutador de boxe categoria super pluma, consegue surpreendermos todos os dias com seus Everests de comida durante o horário do almoço. Seus pratos que geralmente alcançam valores entre 12 e 14 míseros reais e pelo fato de recebermos 8 reais por dia em vale alimentação, lanço a Campanha a partir de então:

***** ALMOÇO PRO OSWALDO O MÊS INTEIRO *****

Lembrando que, o vale refeição dele dura apenas metade do mês e que a situação tá tão crítica, tão crítica, a tal ponto que ele se viu obrigado a mudar de setor (onde receberia mais) para tentar assim custear tanta despesa.

Por favor, não deixe de colaborar!

Doações no 3377-8899 ou no site: www.almocoprooswaldoomesinteiro.com.br

Arlindo Oswaldo agradece.

Mensagem Subliminar

Lei do Silêncio

Há um cliente do suporte que é homossexual. Nada contra os homossexuais, claro, mas meu caro amigo, muito, mas muito cuidado mesmo com o que você diz, ainda mais se você for funcionário do setor de suporte:

Certo dia o Carinha que mora logo ali iniciava um outro atendimento:
- Olá Fulano, tudo bem? Em que posso ajudar?
Conversa vai e vem, e durante o atendimento o Madruga pergunta:
- Ah Carinha, é esse "Fulano" que é o boiolão lá?
Quando Pacman que geralmente vive em seu Fantástico Mundo de Bobby, totalmente alheio a sinais externos, lá do outro lado da mesa responde:
- Oh, não poh, o boiolão lá é o Beltrano!

E como não poderia falhar nossa velha e conhecida lei de murphy, não é o que o Beltrano estava na linha em atendimento com o Arlindo Oswaldo ao lado de Pacman? o.O
Beltrano indignado, de imediato questiona Arlindo Oswaldo insistindo para que o mesmo lhe informe qual criatura malígna falara a seu respeito. Sendo uma voz feminina não lhe coube opções a não ser entregar a criatura.

Pacman desesperada não demorou a dizer:

- Pronto! Já estou esperando minha carta de demissão! Meus caros colegas, foi um prazer trabalhar com todos vocês.

Dois minutos depois o telefone toca e Pouca Coisa fala com Pacman.

- Pacman, o Jovanny quer falar com você?

Pacman suando frio responde:

- Mas já?!?!?!?

E todos caem na gargalhada!

- Não Pacman, não é o Giovane (o chefe), é o Jovanny (o cliente)!

Frase do Dia

Hum... meio dia! Deixa eu ligar pra cliente agora pois é no horário do almoço mesmo que rola mais traição! - by Gogo boy

Dicas de Limpeza com Arlindo Oswaldo

Cansado de escovar seu tênis branco por horas e horas e horas até que ele atinja aquele branco translúcido semi-transparente que você tanto sonha??!?!?

Seus problemas acabaram meu caro amigo! Surge agora um produto revolucionário que mudará a sua vida!

Bombril! Sim! Aquele mil e uma utilidades tanto utilizado na sua cozinha! Destrói completamente aquela manchinha de meio milímetro que está destruindo o seu tênis querido! Não perca tempo meu amigo! Corra logo e lave já o seu! Neste você pode confiar! :)

Revendas: Arlindo Oswaldo Orlando da Silva Souza - 9777-7777

"Seu tênis sete vezes mais branco!"

Engano

Suporte Pacman ligando para um dos clientes:

- Alô eu gostaria de falar com a Angélica?

- Olha, não existe essa pessoa aqui não. Seria só com ela?
_________________________________________________________

Qual parte de que foi engano que ela não entendeu? o.O

Dúvidas de Português

Dúvidas de Português com o Carinha que mora logo ali:

- Carinha qual o certo: O Orly me bloqueou no skype? Ou o Orly bloqueou-me no skype?

Tanto faz! Se eu fosse o Orly teria te bloqueado também!

Dia do Usuário

Presente ideal para o seu usuário favorito :) hauhauha

Ops! Quer dizer...

E mais pérolas de Muh de Áries ...

- Porque o Ramon disse que o Orly não quer atender! Ow, digo porque o Orly disse que o Ramon não quer atender. Olha que loucura depois de tudo que aconteceu. No e-mail falava que a partir de agora é pra falar diretamente com o Orly. Ou, quer dizer Ramon.
Mas o Orly mandou outro e-mail dizendo que não quer. Não, Orly não, quero dizer o Ramon.
- Mas e agora, o que vamos fazer então?
- Não sei cara, tem que ver com o Roly. Digo Ormon, não Rarly, ops não Orra... ou seria Rarorly... ...

Entendeu? o.O Nem eu!

Novo MacBook

Cabaçadas

Primeiros dias de trabalho dos estagiários novos...

Muh de Áries sofre por alguns minutos, brigando com o PC na tentavida de descompactar um arquivo passado a ela por um dos estagiários. Vendo que não tinha jeito pergunta.

"- Patrick preciso que o arquivo esteja em formato rar. Você colocou ele em formato rar?

- Sim, claro Muh. Acabei de abrir ele normalmente aqui. Está em formato rar sim.

- Humm, que estranho. Não estou conseguindo abrir ele de jeito nenhum. Tem com gerar um outro arquivo para mim por favor. Deve ter corrompido então.

- Ah, sim! Claro Muh, só um instante por favor.

Minutos depois lá está ele entregando um outro arquivo. E mais uma vez Muh de Áries não consegue descompactar.

- Patrick, perai deixa eu te perguntar uma coisa, como é que você fez? Por acaso você clicou com o botão direito do mouse em cima do arquivo, opção compactar?

- Compactar?!?!! Não ué, apenas renomiei. Precisava? "

Estagiários!!! ¬¬'

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Frase do Dia

"Se você disser que minha alma cabe dentro do meu corpo você estará afirmando que minha alma é limitada!!! Minha alma não é limitada!!!" by Arlindo Oswaldo - O Filósofo

Impressão

E em mais um dia de trabalho, Samara recebe outro atendimento para fazer:

- Olá bom dia, em que posso ajudar?
- Olá bom dia, estou precisando de uma ajuda. Estou imprimindo as ordens de serviço porém não tá saindo o número do telefone.
- Ok, aguarde um minuto por favor que irei verificar.

Samara conectou então na máquina do cliente e mandou visualizar a ordem de serviço. Na visualização o número estava aparecendo normalmente. Foi então que ela perguntou:
- Senhor, há tinta na sua impressora?
- Ora, mas claro que sim. Tanto que está imprimindo.
- Senhor, há tinta colorida na sua impressora?
- Não, não, aqui nós só usamos cartucho preto.

O número do telefone na logo estava em vermelho ¬¬

Procedimento padrão

Muitas pessoas que trabalham no suporte as vezes tem sérios problemas para achar uma solução para o cliente.
Segue aqui então os procedimentos a serem executados para uma solução simples e rápida para todo e qualquer problema.

Procedimento padrão

1. Tente fazer novamente;
2. Feche e abra o sistema;
3. Atualize a base de dados;
4. Faça um backup/restore do seu banco de dados;
5. Atualize a versão;
6. Faça o logoff do sistema operacional;
7. Caso nenhum dos passos anteriores resolva, ultilize a técnica mais eficaz de todas:

Reinicie o seu computador e todos os seus problemas serão solucionados!

Dick Vigarista

Muh de Áries em atendimento...

"- Olá, bom dia, em que posso ajudar?"
"- Olá, bom dia. É que eu adiquiri o sistema de vocês de emissão de cupom porém ainda não comprei a minha impressora fiscal. Será que você poderia me indicar alguém que forneça o equipamento?"
"- Ah sim claro. Você pode entrar em contato com nosso consultor comercial, o Dick. Com certeza ele irá fornecer uma pra senhora."
"- Ah que bom. Mas e ai, ele é de confiança?"

Muh de Áries pensou:
"Hummm, bem ... você quer que eu fale a verdade ou quer que eu minta?!?!?!"

"- Ah sim claro, de muita confiança sim, fique tranqüila." :S

Dick Vigarista porque mesmo?

Vida de Suporte

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Seis passos rápidos para começar bem o dia

• Passo nº 1: Inicie o seu computador.
• Passo nº 2: Abra um arquivo novo.
• Passo nº 3: Salve-o com o nome de Usuário Burro
• Passo nº 4: Selecione o arquivo e clique em EXCLUIR.
• Passo nº 5: Vai aparecer a seguinte mensagem: Tem certeza de que deseja enviar Usuário Burro para a lixeira?
• Passo nº 6: Clique SIM.
• Pronto. Você vai se sentir bem melhor. =)

Mais uma aventura de Frodo Bolseiro

E o Frodo liga para mais um cliente:

"- Olá, boa tarde senhor, tudo bem."

"- Tudo bem sim, pois não?"

"- É que estamos entrando em contato com nossos clientes para realizar um levantamento de informações, opniões e possíveis necessidades para agendamento de preventiva. O senhor sabe me dizer qual foi a última vez que teve uma visita na sua loja?"

"- Sim claro. Foi quando Deus rascunhou a Bíblia!!!"

Recadinho para Usuários

Próximo por favor

Um dos suportes estava desocupado. Tinha acabado de concluir seus atendimentos. Perguntou então para Quase Nada, a auxiliar de suporte:

"- Quase Nada, por favor, tem algum cliente aguardando atendimento?"

"- Sim. Estou lançando agora no sistema. Verifica a minha fila de atendimentos por favor."



"- Ah você só lançou um né? Hum ... qual o próximo por favor?!?!" o.O [medo]

Vida de Suporte

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Aula de Matemática

No suporte existem várias pessoas que possuem o mesmo nome, sendo assim, algumas confusões acabam acontecendo por conta disso...

Estavam mãe Pam e Rodrigo *Multiplicador de Atendimentos discutindo um determinado problema de um cliente. Quando de repente o celular toca e Rodrigo vai atender:

"- E ae Rodrigo é o Rodrigo, tudo bom?"

"- Tudo beleza sim! E ai o que vc manda?"

"- A Pam está por ai? Tô precisando falar com ela."

"- Sim, está sim, aguarda só um minuto que vou passar o telefone para ela."

"- Pam, telefone pra você."

"- Quem é??"

"- É o Rodrigo."

"- Rodrigo! Qual dos dois??!?"
_________________________________________________________________________
*Multiplicador de Atendimentos - O único que mata 8 atendimentos numa ligação só! kkkkkk

Rebeldes

Era uma vez, numa segunda de manhã, no local de trabalho tomando café da manhã, curtindo àquela falta de coragem que só as segundas feiras podem proporcionar.
quando entre uma conversa e outra o Doug solta uma:

"-Nossa, tô indignado com o Frodo! Encontrei ele ontem na farra e ele ficou tirando onda porque não vem hoje trabalhar! ¬¬"

Pacman curiosa pergunta:
"-Farra?!?!? Que farra?!?!"

"-Na Festa do Divino em Brazlonge do Goiás!"

Dúvidas de Português

Dúvidas de Português com o Carinha que mora logo ali:

Frodo pergunta:
"-Carinha, qual o correto? O telefone está no mute ou o telefone está mutado?!?!?"

"-Tanto faz, desde que o cliente não esteja ouvindo!"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk³

Profissionais de T.I.

#Clique na imagem para ampliar

Extra! Extra! Seis pessoas enganadas!!!

Tudo começou quando um grupo de pessoas descobriu que possuía um interesse em comum:

#Início do ano de 2010:

"-Bora contratar um professor de Java e fazer curso no sábado a noite bora bora???"
"- Yeahhh boraaaaa \o/!!!"

Menos de um mês depois:

"-Gente vocês foram pra aula no sábado?!?!"
"- Cri cri cri..."

# Dez coisas que aprendi no curso de Java:

1- Jamais(e quando eu digo jamais é nunca mesmo!) reúna um grupo de amigos e contrate um professor para aprender Java.

2- Nunca confie em um estranho ainda mais se houver dinheiro envolvido. É pedir pra ser sacaneado!

3- Nunca pague o curso adiantado, com certeza você não terá um retorno satisfatório vindo dele.

4- Jamais parcele o pagamento do curso em 12 vezes sem juros no seu cartão de crédito. Você jogará na sua cara todos os meses durante um ano a m* que você fez.

5- Nunca acredite no papo: "Parte do curso será presencial e a outra parte será à distância". Você, sem dúvida alguma, vai ficar a ver navios.

6- Não, aquilo não eram vídeo-aulas, eram propagandas enganosas disfarçadas. E detalhe não acredite que irá receber os 90% de vídeo-aulas que faltaram. É mais fácil voltar a acreditar em Papai Noel!

7- Não, não compre um notebook para fazer as aulas porque a sala alugada para o curso não tem laboratório de informática. Você só vai se individar ainda mais.

8- Jamais caia no papo: "Você vai acabar o curso com emprego garantido de programador!" - Aháááá, Pegadinha do Malandro!!! Ié ié!!!

9- Jamais siga a indicação bibliográfica do seu professor. Você vai acabar gastando 120 reais num livro de Java Desktop em um curso de Java para Web.

10- E por último, aprenda de uma vez por todas meu amigo, R$ 520,00 é muito muito dinheiro para ser desperdiçado!!!

#E pra terminar a frase que sem dúvida alguma marcou para todo o sempre essa experiência inesquecível:

"Bom professor, eu aceitei fazer esse curso de Java só por curiosidade sabe, o que eu queria mesmo era aprender C!" by Tartaruga Ninja

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk³

Dúvidas de Português

Dúvidas de Português com O carinha que mora logo ali

"- Carinha qual o correto: A esquartejaram e jogaram pros cães ou Esquartejaram-na e joragaram pros cães?!?!?!

- Tanto faz, ela já estava morta mesmo!!!"

o.O [medo]

Pause

Em mais um dia de trabalho nossa querida Samara liga para mais um dos clientes que estavam na fila aguardando atendimento.

Após o cliente atender, Samara iniciou uma série de perguntas para tentar identificar o que ocorria.

Cliente: "-Meus orçamentos não estão imprimindo!!! Nenhum!!! Tudo por causa desse programa que não vale nada!! Não funciona!!! Só me dá dor de cabeça!!!"

Samara então conectou na máquina do cliente para verificar a configuração da impressora. Já conectada ela verificou e se deu conta de que estava tudo correto. Mandou enfim reimprimir o orçamento e mais uma vez nada ocorreu. Nenhuma mensagem de erro e segundo o cliente nada foi impresso.

"-Senhor, por favor verifique se os cabos da impressora estão conectados e se a mesma está com o led aceso".

"-Mas é claro que está aceso!"

"-Senhor, quais luzes estão acesas por favor?"

"-Hum? Ah, muito obrigado até mais!!!"

E desligou sem nada dizer!!!

Haja paciência! ¬¬ hauhauah

Ataque de riso!

Certo dia Pacman verificava tranquilamente a fila de atendimentos pendentes. No sistema de atendimento são registrados também dados, como telefone do cliente a ligar. Acontece que o pessoal responsável por manter tal cadastro atualizado às vezes demora um pouco para fazer as alterações necessárias...

Bem, Pacman verificou o número do telefone e discou:

"-Alô, boa tarde, gostaria de falar com a sr. Ivete?"

"-Não tem nenhuma Ivete aqui não moça"

"-Ok me desculpe, muito obrigada."

E pegou sua segunda lista de apoio para verificar o número correto. Ligou e conseguiu iniciar o atendimento. Verificando que o problema era um pouco complicado, foi necessário pegar cópia do banco de dados da cliente para realizar alguns testes.

Um dia depois, após realizar os testes Pacman precisa ligar para a Dona Ivete para verificar uma nova informação. Abre o sistema de atendimento e disca o número:

"-Alô, boa tarde, gostaria de falar com a sr. Ivete?"

"-Putz! Não é daqui não! Não tem nenhuma mulher com esse nome aqui não. "

"-Ok me desculpe, muito obrigada."

Mais uma vez Pacman pega sua lista telefônica auxiliar e liga para o número correto.

Dois dias depois quando já com a solução do problema Pacman precisa ligar novamente para a Sr. Ivete a fim de conectar na máquina e realizar os procedimentos necessários. Pacman abre o sistema de atendimentos e disca:

"-Alô, boa tarde, gostaria de falar com a sr. Ivete?"

"Que p* de Ivete K*! Já falei q num tem nenhuma Ivete nessa p*!Vai caçar o que fazer k*!..."

Pacman desliga o telefone, chocada! o.O E começa a rir desesperadamente!
Ri, ri, ri e todo mundo começa a olhar pasmo pra ela sem entender absolutamente nada do que se passava!
Até que o chefe chega no setor e fica olhando de cara amarrada pra Pacman que com todas as suas forças pede desculpas e tenta se conter...

Raposa o quê?!!??!?!

Estavam juntos: Frodo, Lanterna-Verde e Muh de Áries discutindo veementemente possíveis soluções para um determinado caso em particular que Frodo e Muh de Àries estavam verificando para clientes diferentes. Todos muito concentrados na resolução do problema, informando várias idéias diferentes e tal quando de repente o Lanterna-Verde solicita a atenção de ambos e fala com toda a firmeza possível:

"- Gente, nós temos que ter a esperteza da raposa felpuda!"

Frodo e Muh de Áries ficaram boquiabertos e falaram juntos quase que automaticamente:

"-Raposa o quê!?!?!?"

"-Uai gente, raposa felpuda!"

Sem mais palavras... Frodo e Muh apenas olharam um para o outro e voltaram a trabalhar" - o.O

Não consigo instalar o logmein ¬¬

Certa vez uma atendente de help desk mais conhecida como Muh de Áries, estava atendendo por telefone um dos diversos clientes que atende diariamente. Vendo necessidade de conectar na máquina da cliente solicitou a mesma que fizesse a instalação do programa de acesso remoto, o Logmein. Dessa forma enviou por e-mail um manual de instruções para instalação do Logmein.

Algumas horas depois a cliente retorna indignada:

" - Não estou conseguindo instalar esse programa!!! Esse troço não funciona!!!"

Muh de Áries meio desconcertada questionou a cliente tentando de alguma forma identificar o que a mesma estaria fazendo de tão errado que não conseguia concluir o procedimento. Após vários questionamentos e estresse da cliente a mesma solicitou que um outro programa, mais simples, fosse instalado. Pediu a cliente que abrisse o internet explorer e baixasse o Showmypc. Vendo a dificuldade da cliente de identificar o que seria o internet explorer começou a ficar agitada.

Depois de muita luta e insistência Muh de áries finalmente conseguiu conectar na máquina da cliente e pasma constatou o seguinte:

Cliente:

"- Tá vendo, como esse troço não funciona!?!?!? Eu clico, clico e não acontece nada!!!"

A cliente estava clicando nos botões dos prints do manual!!! #Fail